| 硕's profile忙碌=闲置？？PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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9/27/2009 Sailing就是这样的，一个多月过去了，现在回想起当初想要出国的情形依旧清晰。。。。 八月的某一天，一个男孩儿就这样开始了自己的旅行，旅行中是寂寞的，旅行中是酸苦的，旅行中是忧伤的快乐。 海 边是美丽的，但心情却无法跟上节奏，常常自己一个人走在海边，思索着大学四年的时光，思索着自己迷茫的未来。。。走着走着，累了，坐在沙滩上看着远处的海 鸟，感受着海风吹过的温馨，此时脑海不自觉的凸显在机场和爸爸妈妈告别的情形，爸妈送别的眼神是那么的、、、、、、、 呵呵！可能我是想家了。 时间仍在继续，而我们却在四轴曲线上盲目的描画着自己的交点，很多人向往留学生活，认为这是另一个天堂，而我确认为这是我的另一个地狱，只是在地狱中寻找走向天堂的道路。 Would you know my name If I saw you in heaven? 7/12/2009 重生！反复的折腾，习惯了！我们只能忍受这个，承受这个，要不然你告诉我做点什么？ 重新站在我的blog上，曾多少次我来这里徘徊，曾多少次我回忆着自己的过去，又曾多少次我的内心时间静止。。。。。 是的，今天我要告诉你们，I’m back..... 大学我们拜拜了，越来越远，除了一些朋友我能想起之外我不知道还有什么记忆让我留念，也许有些隐藏的东西，可是我现在并未发现。 人嘛，一种妖魔的动物，生活在黑与白的世界中，我相信人都是善良的，但是我更相信人都是邪恶的。 没有什么事情的时候还是自己一个人静静心。其实你会发现快乐就是这么的简单！哈。 7/12/2008 回头看看！！！许久不来这里，这个曾经抒发情感的地方似乎快要忘记了，再看看那些文字，呵呵~~好像我现在成熟些了，时间就是这样，快得让人害怕。自己的都想不到已经离开良乡======
看看自己的首页，现在觉得还是蛮喜欢这里的一切！七情的体现越发觉得有些意义。
以后要是有时间的话还是要经常来这里看看的，因为它是我的过去。
i like /////////
11/12/2007 汤唯的牺牲和李安的焦虑----《色戒》第一次拍电影的汤唯以全裸的方式完成了她的处女作，不仅全裸，而且裸得让人血脉贲张，心跳加速。李安频频对记者说，他要对此负责，希望汤唯以后能找到好婆家。 陈可辛前些时在接受记者采访时，提到香港有位电影监制在威尼斯看了《色，戒》说：“这个女孩子(指汤唯)如何嫁得出去？”言下之意是在华人保守社会中，三点尽露的汤唯将面对很多压力。正因为如此，李安才会在谈电影时扯到“找婆家”这一八卦，由此可见世俗力量之大。 无论汤唯如何像极了民初上海滩女子，走下银幕，她无法回避现实的当下；无论李安多么投入、多么感性，走出艺术的空间，他同样无法逃离传统思维定势的追问。李安艺术上前卫，但从他一再对汤唯表示歉意、甚至强调要对她负责、为她日后找婆家操心这一点来看，他的内心深处，其实和很多人一样，有着根深蒂固的保守思维一个女孩子，脱得这么光，是让人难以接受的。 艺术家比常人更多地处在焦虑之中，这大抵可以用来解释为什么很多艺术家都有点神经兮兮。比如李安，作为一个深刻认同中国 传统文化的知识分子，他大抵认同端庄贤惠是找一个好婆家的前提；但作为一个有想法的导演，他把汤唯脱光了，把梁朝伟脱光了，他的艺术追求和他的现实标杆是矛盾的并为此焦虑不已，这也许是他“拍床戏拍得像下地狱”的原因之一。 李安是艺术家，艺术和现实的冲突令他疲惫不堪。汤唯还只是个演员，她显然没有李安那样沉重的包袱。虽然她自称自己是个连让医师听心跳都不好意思的人，但在这些天不断曝光的媒体访谈中，汤唯更多地是在品尝成功的喜悦。据说汤唯还因《色，戒》导致与男友分手——原因不详，如果大家愿意认为是因为床戏太火爆的缘故，也顺理成章。汤唯的牺牲可谓大矣，但是，她的收获同样巨大。是得是失，不同的人会有不同的结论。 和李安的惶惑和不安相反，我宁愿相信汤唯是满怀喜悦的。正如李安的弟弟李岗前些天接受媒体采访所说：“多少女明星对李安说我要脱我要脱，李安还不让脱呢！” 现实的社会还有多少事情值得我们去反思。。。。。。。
10/28/2007 雨中彩虹悄悄的，就这样，在无声无息中有三个月没有在这里留下文字。。。。 那天吃饭看见王sir，他说我这里充满着伤感的东西，我无语回答，无法掩饰着自己内心的失落，自己对自己的不信任。以往的我喜欢挑战那些不敢完成的任务，而现在呢？我只能保守的观望着自己的每一个脚印。失落，我为生活的无助而失落，彷徨，我为内心的迷茫而彷徨。 不愿失败的我只能默默聆听世界的凄惨沉吟！ 放下吧！虽然曾经很好的拥有。为了奋斗的以后，我要继续。。。。为了以后的成功，我要努力。。。。 三个月了，我的世界充满着弥漫的酒气，三个月了，我的生活多了些安慰，三个月了，我为你而感到春暖花开！！！ 漆黑是我的代表，这种黑色可以掩盖一切，就像是星空中的繁星，永远需要永恒的夜空陪伴一样。i like this ~~ 悄悄地等待吧!我似乎已经等到了，悄悄地欢喜吧！我仿佛已开始陶醉。是的，这一切都因为你的存在，我愿把我的这种心绪告诉你，这是种无言的欢乐，或许有时带着伤感的气息飘忽在空中。是的，我不能掩盖自己心中对你的依赖，因为。。。。因为我很在乎所有所有，有你我就感到所有~
8/1/2007 清风一醉呵呵,今天喝了点红酒,其实平时来说是不会醉的,但是现在却感觉晕晕乎乎
天空今夜没有流星,就算有也带走不了我的愿望~~ 有些时候你觉得什么应该让它死亡,枯萎,你就会心醉 这就是你应该放手的时候咯 其实我的生活应该是很多人都向往的, 黑色的我;和白色的我 他们扮演着不同的角色,却有着同样的灵魂 有的时候觉得,一个人还是不要勉强自己,不要过得太虚荣, 如果你为了得到什么东西而不择手段,而其根本目的是虚伪的面具 那么这是你应该放手的时候 因为你并不是真的需要它 淡然,使我们都所缺失的,所以喜欢五彩缤纷的生活 但是淡去了浓墨,我们还剩下什么? 自己?还是一无所有~~~~ 宁静是盼望喧闹,喧闹时留恋宁静 我们是谁?谁是我们?我们有着怎样的过去、现在、将来？我们怎样完满我们的人生？ 我们选择谁？谁选择了我们？他们怎样看待我们的过去、现在、将来？他们是我们人生的插曲；还是他们才是我们人生的主旋律？ 我们回首过去，站在现在，守望将来~~~ 我们淡然地回首过去，踏实地站在现在，耐心地守望将来~~~~！！！！  7/9/2007 意义何在？今天的我无意间 翻开一本书，上面写着这样的一段话。 “我们是空中之王，我们无所畏惧，灾风雨中嬉戏，与狂风暴雨搏斗时我们的最爱。虽然不知道前方的道路怎样，但我们依然勇往直前。战斗时我们的使命，生命不息，战斗就不会停止，因为灵魂已经赋予了我们勇敢的战斗力量。即使我们什么都没有了，我们也要有勇气。勇气是我们最大的财富，有了勇气就可以得到一切。为了自己人生的目标，为了自己心中的信仰去战斗吧！”
强者的世界里没有“不可能”三个字。 6/29/2007 The Bitch Raises一向无语的我喜欢保持沉默，但是最近的我像是快要爆炸的气球，我不知该怎么去发泄自己，我更不喜欢把自己的心事和大家分享，于是某天一晚上我独自面对星空大喊一声“Goes to his mother Mr. Shen, goes to his mother's Beijing industry and commerce university”。
这一周的我又感觉到垃圾不断。CET4让我伤心，那个女人又找到了男友，期末考试我不知如何复习，莫名短信不断地出现，咳！！！ 怎么学校的老师就那么TMD让人反感呢？怎么有的女人就那么TMD的让我无奈呢？怎么有些人就那么TMD的无聊？
算了，本质的世界也许还比这些更加可怕。
I love this world, I hate this world, you on let me feel like this paces back and forth with helpless, you on let me have been through repeatedly all sorts of setbacks like this.
6/8/2007 纪念日明天又到了我该纪念的日子， 六月九号！ 我怀想，我纪念，我轮回！！！
前年的这个时候我孤独的在校园散布，去年的这个时候我写下了对今年的期望，今年的这个日子我留下了对现在的伤心。为什么每年这个时候我总是孤独着，为什么每年这个时候我都如此消沉，又是为什么每年这个时候我总会失落！ 今天我给一个女孩子发了一条信息，其实我知道曾经的错误！但是我不能回头，没有必要的结果！每当这个时候我都会自己一个人散步在夜色中，不用去想什么，只要能望着星星，看着天空就好！把身体的每一个部分融入到周围的空气里，用皮肤去呼吸着。闭上眼睛，用心去看看这个曾经让我痴迷的“世界”。
今晚就让我尽情的陶醉吧！ 5/25/2007 朋友别哭有没有一扇窗 能让你不绝望 看一看花花世界 原来象梦一场 有人哭 有人笑 有人输 有人老 到结局还不是一样 有没有一种爱 能让你不受伤 这些年堆积多少 对你的知心话 什么酒醒不了 什么痛忘不掉 向前走 就不可能回头望 朋友别哭 我依然是你心灵的归宿 要相信自己的路 红尘中 有太多茫然痴心的追逐 你的苦 我也有感触 我一直在你心灵最深处 我陪你就不孤独 4/30/2007 自作孽自作孽，不可活。这句话真的很厉害，左肩的疼痛非常的严重，现在的我就连抬起左臂都很困难啊！晚上睡觉时而因肩痛无法入睡。这样的我真的都是自己给自己的杰作，我现在才发现自己其实还是一个创造家，我为自己做了些什么，2007年3月对我来说就是黑色的郁金香。 现在好好在家休息，我深知，以我现在的状态是没有人值得可怜的，那些虚伪的人总是在我的周围呼来呼去，好似这个社会只有利益才是我们共同的目标。有人伤害了我，有人离我而去；有人被我伤害，有人让我放弃。“朋友”到底因该怎样的解释，谁又能给这个词下一个正确的定义呢？ 自己生活是多么好的事，自我欣赏又多么的让人回味，无需考虑太多，自我快乐才是最好的选择，“没有任何人值得我流泪，值得我流泪的人是不会让我哭得”。 这个城市有太多的累赘……多少次雨水……从来没有冲走你的伤悲…… 4/28/2007 "爱"在家是幸福的，父母的爱让我感觉到这个世界是多么的美好！当我看着电视睡着时妈妈帮我盖上薄薄的被子，当我在圆桌上吃饭时妈妈早已准备好我爱喝的花生水，当我看着书本发呆时妈妈会和我说说家里的故事。这种爱使我深深地迷恋，没有什么可以取代！ 周五回家时妈妈拉着我一同坐在沙发上，为我讲述这当天的火箭比赛，和我说说YAO的表现，和我谈谈麦迪的发挥，这种感觉真好！ 今天在地铁上我遇到五个盲人，他们紧凑坐在一起，下车的时候相互挽着胳膊有序的走着自己的队形。他们看不到世界万物，但是他们的心里充满着爱，这种爱对他们来说超越了一切一切。我看着他们好久，直到渐渐远去他们的背影。我当时心里想，如果可以的话，我真的想得到所有的爱，我更愿意把我的爱付出给值得我在意的人。我深知自己的弱点，但我必须克服内心。 每个人对爱都有自己的方式，我也是，但是有些人不会理解，我爱这个世界，我爱周围的所有，更爱我身边的每个人。也许你们不会明白，其实爱真的不用表现什么的，只要我们心中有爱的存在就够了。 我深知自虐自己身体是一种悲哀的选择，现在我真的要改变了，因为我不是一个人活着。为了关心我的人，为了爱我的人，我真的不能再垃圾的生活了。 今天我去给妈妈买了一块手表，这是我第一次自己动用这么多的钱，但是为了我爱的妈妈我愿意去做，以后我还要给爸爸买块金表。父母对我的爱我不知怎么去回报，也许永远也回报不了，但是我会用我的爱去温暖着他们，爱与爱之间要用心来做。世界上的爱我也许还不能参投什么，但是我愿意用自己的方式去爱每一个人，虽然有些人不能体会得到。 用心去做我该做的事吧！看清一切…… 4/26/2007 过去 四月二十四日已经过去了！凄惨继续蔓延着身体的每个部位，这种东西不能隐藏，不能欺骗，只能自己承受，这是对犯错的最好惩罚。那天本应一切都很好的，可是就感到自己缺少什么的存在。妈妈来到学校陪我，兄弟们晚上找我出去庆祝，一切都是那么的美好。可是还是有些说不出的东西埋藏起来了！无奈的埋藏！
美好的东西不一定要在身边，要把它永远的放在心里，就是这样一直封锁着，没有打开的钥匙。
清静自己好似一切都在变化，
垃圾生活无奈的重复着过去，
心已死亡，故事结束，
放下该放下的，于是我们开始快乐了！
天黑了
孤独又慢慢割着 有人的心又开始疼了 爱很远了很久没再见了 就这样竟然也能活着 你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的 歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河 谁说的 人非要快乐不可 好像快乐由得人选择 找不到的那个人来不来呢 我会是谁的谁是我的 你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的 歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河 你听寂寞在唱歌 温柔的 疯狂的 悲伤越来越深刻 怎样才能够让它停呢 寂寞在唱歌 4/20/2007 抱歉！！没有什么比心痛更加难受的！ 总是有人在我的身边唠唠叨叨的不停！这下好了，大家都满足了！我也解脱了！
都和我拜拜吧！
从“心”生活，勇敢面对一切，恢复自己，改变过去，招手未来！！！！！
现在反复和自己说，妈妈我真的爱你，我只爱你和爸爸。。。。。
对不起，曾经的我错了，希望某些人能原谅我，即使已经没有必要了/ 3/25/2007 感觉 晚上11：00从图书馆出来，有些冲动，不是因为什么，只是因为自己 。伴着漆黑的夜色，我有一种不想回去的想法，于是我断然决的作出选择，我今晚要在网吧过夜，我想追求一种刺激，用这种刺激来暂时麻痹自己。这是我第二次来到这个我想一下都会吐的地方，上次来还是被兄弟们给拖来的，和上次不同的是这次我很主动。坐在电脑前我不知道该做些什么，我看者周围的人们，观察他们的一举一动，就这样我发呆了好久好久。我心里一直在想，他们当中有没有现在和我很“相似”的呢？
我总是看见不该看见的东西，听见不该听见的话，做些不该做的事情，或许我现在开始学坏了。。。。。。
今天我和自己说，以后某些人的地方我要远离它，因为那里有我伤心的文字。今天我劝自己说，这么大了怎么还是和孩子一样? 晚上我自己坐在图书馆心情随着电脑一起波动起来，如果当初我毅然放弃，那么我今天就不会如此的心痛，这种感觉真的不好。明天学校的活动我继续参加，明天某人的自习我也会去，我要挑战自己的身体，这也许是在折磨自己，但我觉得我至少会永远的记住“它”。
我其实就是一个有问题的人，这种问题没有答案，只有心才会的回答。来网吧的路上我收到一条信息，“晚安”两个字或许我该高兴，但是我只冷笑了一下。 笑 这种动作对我来说只是奢侈的表情，上次我真心的笑或许还在童年呢！
为什么每次事情的起因都是因为我？这个让我怎么去回答，为什么有人会说我的脾气不好，为什么每个人都会给我这样那样的评价？我的世界干嘛要有那么多的无聊人事过问？一切一切都是为什么？ 你，能回答我吗? 呵呵！
拿出以前的手机，看着一些信息，表现出傻笑的样子，有些人给我的信息是不是只是当时的冲动思维，而我呢？却不知所措！
昨天回家感觉还好，有兄弟的照顾自然舒服很多， 这种友谊的情感真好。不要和我说以心换心，我对谁都一样，只是你们的要求有些过高吧！我要说的话太多了，自己都觉得罗嗦。！！！
龌龊的人用龌龊的文字说些龌龊的事情。但愿明天不在龌龊！ 3/23/2007 笑也会痛苦今天上课的路上一直下着小雨，感觉就像是心中的雨滴，每个雨点落在身上都是那么的沉重，看来我的心情还是随着环境在改变着。
我一直在想两个人，一个熟悉，一个陌生。虽然总是告诫自己，不要想得太多，可是我无法控制自己的一切，这就是我的自控能力很差的表现。为什么会是这样，一个想不到的结果，为什么有些人总是要对我隐瞒什么，其实我什么都不在乎，我只要坦诚的心，有这一点足以。有时对他人的笑也很痛苦，但是对方很快乐。。。。
今天要回家，周六要回来，来回奔跑，来回过着垃圾的生活。
我要重申多少次才能换来一丝丝的内心，呵呵！无奈的笑，因为我还要无奈的生活。
我现在要对自己说，必须给我忘记那些心痛，而期限就是今天。 3/16/2007 受已经死了的人是不是就真的没有思想呢？ 已经没有思想的人是不是就真的死了呢？ 迷茫、恐惧， 呼喊、咆哮。 点滴生活懂得伤感， 到底怎样才有心中灯塔。 风来风去，我已疲惫不堪， 日日夜夜，逼近死亡。 自我取乐也许是在自我嘲笑， 嘲笑的世界都是那么的虚伪， 虚伪的生活充满着讽刺欺骗， 欺骗的我们都已死去， 留下的只有曾经的迷茫、恐惧、呼喊、咆哮。 世界反复循环着， 我们来回满足着， 其实谁也不知， 我们都很可怜！ 没有比失去精神更可怕， 思想其实就是灵魂， 而我的灵魂…… 1/26/2007 五年了，我“老了”五年时间了，转眼间我到北京已经五年了，五年时间让我改变太多太多，五年时间让我懂得太多太多，五年时间里我……“老了”
现在还记得我刚到北京的情景呢！拿着重重的皮箱，背着厚厚的书包，带着说不出的思绪。五年前我讨厌周围的一切一切，五年后我感谢过去所有所有。
15岁，一个懵懂的孩子开始转变，变得疯狂变得自私变得可怕。当时的我对自己说“从现在开始我要得到一切”。也是从那时开始我变乖了，我能体谅到父母的心是怎样在说话，我能看到有多少人曾经为我哭泣，我更能感觉出这个世界是多么的可怕。 听妈妈的话吧！多么简单又朴实的话语啊！
只要我闭上眼睛， 秋雨绵绵还是从前。 过去的伤至今怎能忘记， 只要我抚摸内心， 冬季泪水依然铭记。
我多少次想去诉苦又有谁能愿意听我在诉说？ 就这样，我带着破碎的心走过了1826天，1826个日日夜夜。 1/10/2007 生日：姥姥祝福您一月十日，对我来说又是一个特别的日子——姥姥八十寿辰。我为姥姥祝福，祝福姥姥永远永远永远……
姥姥的生命述说着岁月的沧桑，述说着我们时代的转变，更述说着永远猜不透的谜语，而答案全在姥姥额头上的皱纹里。
走过80岁的人生道路，其中的坎坎坷坷只有您自己知道。经历80年的春夏秋冬，风风雨雨肩扛至今。我为这80年而感叹，我为这80年而骄傲，我更为这80年的延续祈祷。
不知那是多么久远的事了，不知当初的记忆还能否用布去擦拭。我只是知道自己是跟着姥姥的步子一步步地走过门前的泥泞道路，只是知道自己是随着姥姥的语言去聆听这个世界。现在的我和姥姥分开已经许久许久了，想您的心却无时无刻不在跳动。我知道自己离不开您，知道您对我的抚育意味着什么。这种爱怎能去取用文字记录，这种爱怎能用语言去描绘。
我爱我的家人，我爱我的所有，我更爱您——姥姥。每当假期我回家看着您的眼神时，我仿佛已回到童年。每当我与您面叙对话时，自己的心又一次的体验温暖。无论怎样，在您的身边我总有种至上的幸福，一种我想去追寻的幸福。
姥姥，您用自己的白发告诉我还未知的人生哲理，您用皱纹教育我这物无知的少年。感谢的话语不能描绘什么，心灵的沟通才是真正的目的。
姥姥啊姥姥，我的心用全力去说“生日快乐”，知道您能感受得到。我们就这样在异地互相沟通着，今天的晚宴我不能参加，但不代表我已缺席，即使所有的人们都把我忽视，至少您还能看着我，抚摸着我。这已足够，还用去奢求什么呢？！
生日快乐… 生日快乐… 生日快乐…
2007年1月10日星期三 硕 |
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